たまに何になりたかったのかわからなくなる

自分の目標というか、元々何になりたくて何してたんだっけ？がわからなくなる

自分の場合は昔クリエイターをぼんやりと目指して、ただ生きるのに必死で具体的な将来像を描けないまま大人になって、最近やっとまともに生きていけるだけの力を得てまたクリエイターを目指し始めてる。

だから今からまた、そもそも「何を作りたいんだっけ？

を改めて考え直さないといけない

自分って何をしたい人間なんだっけ？

昔のことを延々と思い出す

昔の記憶を延々と思い出して辛い。

自分の性格というか発達障害に起因するのかどの集団に入ってもトラブルがあった。

大きなものじゃなくても恥ずかしかったこととか虐められたこととか自分がやってしまったこととか、嫌われたと思ったこととか。

人は誰しも間違いがあるとはいえ、やはり定形の人より多すぎると思う。

幼稚園の頃から今に至るまで細かいことを事あるごとに思い出して感情が乱れる。

人といないときとか、一人で作業してるとき。

医者的には発達障害やASDはこういうことがおおいらしいけど、プライベートで人との新しい関わりが少ないからこうなってる気もする。

この地獄に絶えられるだろうか。

耐えなくてもいいけど感情がかき乱されないようにしたい。

薬の飲み忘れとかもあるのでちゃんと飲んで経過を見たい。

楽しい一日を過ごしたあと

今までの生活とは違った、楽しい一日を過ごしたあと、怒りや不安がない状態になっているときにふと我にかえる。

普通の人、他の人は毎日こんな気分なんだろうか。今日のような一日を仮に毎日送れていたら家族と縁を切るようなことはなかったんだろうか。

これからもし毎日今日のような一日を送ったら自分のいままでの人生を後悔するだろうか。

そんな人生になることはないとは思う。

ただそう思うのは過去の自分がそうなることを許さないからじゃないかという気もする。

斎藤環さんかだれかがそんなことを言っていた気がする。

苦しかった過去の自分が救われる日が来るのだろうか。

むしろ、今の自分が過去の自分を救うような行動をしていくかなければいけないんじゃないか。

そんな気がしてきた。

最近だらけてる

やるべき制作をせずにここしばらく自堕落な生活になってしまっている。

仕事のストレスか原因がわからない。

年末気合いを入れすぎていまだらけてきてるんだろうか。

ちょっと生活リズムを見直していかないとさすがに不味い。

もともとの自分の目的や生き方もぶれてきてる気がする。

季節の変わり目にこうなることが多い気がする。

 

もう一回やりたいことを見直して頭と生活を整理しよう。

その日やることを明確にするんだ。

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だらだらしていた時に小中の時の知ってる名前でfacebook検索したりしてしまった。

何となく思い出したからなんだけど。

マイルドヤンキーみたいな感じの写真がめっちゃでてきた。

自分と全く違う生き物だと思える。正直同じ人間だと思えなかった。

多分考えてることとか感じてることとかも全く違うんだろう。

あと辛かった学生時代を思い出して気持ち悪くなった。

本当に関わらなくなってよかったと思う。

本当に子供時代に環境が選べないことは理不尽だ。

子供時代の経験が人生の幸福度を左右すると聞いたけど、子供時代に辛い経験してない人が基本的に子供生んでる気がするので今後も配慮されなさそう。

 

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文章化してみて、いまの状態が客観的に見れるようになった。

自分の人生に集中するために定期的にやった方がよさそうだ

引きこもってたときのネット活動

なんとなく引きこもってたときとか高校生の時のネット活動を振り返ってた

懐かしいワードとか名前で検索したり

うろ覚えの人の名前をSNSでさがしてみたり

有名になった人は一人でてきたけどそれ以外は名前さえ覚えていなかったり

名前を覚えていても大体の人は消えている

こうしてみると本とに一瞬の関わりだったし人との関係に関して積み上げてきたものが本当にないんだなぁと実感した

昔一瞬だけ連載したweb漫画のファンアートとかもでてきた(作品事態は消えてる)

どれも継続してればなにがしかになってただろうし、やっぱり続けることがとても大事なんだと感じる

何か悲しい気持ちにもなるけど過去を振り返ってもあまり意味はないので今を生きてこうと思う

引きこもってた時の夢を見てつらい

今日久々に引きこもっていたときの夢を見た

人生どうなるかわからず不安と怒りでパニックになっていた。

小学校か中学校の教室が出てきて、そこで誰かに殴りかかったあと自分の部屋に引きこもるというよくわからない夢だった。

当然そんなことしたことはない。

夢の中にはよく縁を切った家族が出てくる。

日常でも頭のなかに浮かんでくることがある。

記憶が薄れてくるのと一緒に親への怒りも薄れてきて、連絡をたったことへの後悔を感じることがある。

ただまた関わりたいかというと、関わったら色々思い出して怒りがわいてくるんだろうなと思う。

多分最後の別れ際に感情に流されて怒りながら話したことが後悔の原因になっているんだろう。

最近になって徐々に感謝や親の立場の気持ちを考えることが増えてきた。

ただ今連絡し直したとして、手遅れだった時やうまくいかなかった時の後悔を考えるともう一度電話するのは気が引ける。

話したとしても、望む結果にはならないだろうというのは割りと自信をもっていえる。

今気づいたが、私は親や家族にもっと存在を認めて、求めてほしかったんだろうと思う。

ただうちの家族にそういった感情の機微を理解できる人間はいない。

それで嫌気がさして絶縁したのか、今納得した。

色々考えたけど結果現状でいい気がしてきた。

また人間関係を壊してしまった

また人を怒らせるような発言をして人間関係を壊してしまった。

気を付けてたはずなのに言ってしまう。

元々の性質もあるかもだけど、普段の考え方とか意識のせいだと思う。

もし気づかずに相手の嫌なことを言ってしまうのであれば相手ちゃんと伝えておくか、話すときに意識しておけばいい。

ただ今回のは普段の意識のせいだと思った。

普段から昔の嫌なことを思い出すことが多いのだけど、それについて怒りが沸いてきて、頭がその事でいっぱいになってしまう。

そこで怒りにとらわれてるから、人に対しても無意識にきつめのことを言ったり厳しめな考え方になってしまっていると思う。

謝ろうとも連絡着かなくなったらやりようがない。ここはこちらでコントロールできる問題じゃないかも。

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ここことで今すごい落ち込んでる。

親族と縁を切ってるのも大きい。

本当に数少ない人間関係で、ほぼ唯一といえるプライベートの関係がなくなってしまったのでなおさらダメージが大きいんだと思う。

そもそも親族と縁を切ったことも今回の話と繋がっている気がする。

これから転職したり、年齢も上がってきたりして人との繋がりがないと辛くなることが目に見えるのに、その関係を全部切ってしまっている。

ここが直らない限り、また人間関係を作ったとしても同じことの繰り返しだ。

三が日が開けたら前に行っていたカウンセリングルームに電話してみようと思う。